Blog Image

Anja's blog

Hollywood skaber drømme – vi skaber vores egen virkelighed

Parforhold Posted on 22 Oct, 2017 17:51

Kan I huske filmen?
Pretty woman – en klassisk kærlighedsfilm, som i mange år lå nummer et på min liste over yndlingsfilm.
Så længe der er blevet lavet film, er vi også blevet bombarderet med Hollywoods bud på ægte kærlighed.
Hjerte rimer på smerte – ups and downs rimer ikke, og selvom de findes i kærlighedsfilm, er det sjældent, at de skildrer virkeligheden.
Filmene (som mange sangtekster) handler om ; De(t) onde mod de(t) gode. Ulykkelig kærlighed, som alligevel lykkes, hvis bare man lider nok. Det uopnåelige som bliver opnåeligt, hvis bare man siger det ”rigtige”, på det ”rigtige” tidspunkt, på det ”rigtige” sted. Og til sidst redder han/hun sin udkårne og erklærer sin ubetingede kærlighed for ever and ever. Amen.
The end!
Og så kommer rulleteksterne.

“Happy ever after” er blevet definitionen på ”ægte” kærlighed.
En drømmeillusion.
For hvad sker der efter rulleteksterne?
Lever man så bare lykkeligt til sine dages ende?
Nix! Det er efter rulleteksterne, at det sjove begynder. Det er efter rulleteksterne, at forelskelse kan blive til kærlighed, men det sker ikke af sig selv.

Vi har høje forventninger til kærligheden og mange har en overbevisning om hvordan det skal være og føles allerede inden parforholdet er en realitet. Man bliver slemt skuffet, for det bliver sjældent som forventet.
Når det kommer til stykket, ved vi så overhovedet, hvad det kræver at være i et parforhold, hvor amorinerne ikke konstant flyver gennem luften?
Laver vi ubevidst en ”copi paste” af vores forældres parforhold, fordi de er vores nærmeste rollemodeller? Føler vi alligevel, at der mangler et eller andet, fordi hverken vores forældres eller det parforhold vi selv har fået skruet sammen, er helt ligesom det parforhold, vi drømmer om? Det er i hvert fald ikke som det, vi ser på film!
Selvfølgelig véd vi godt, at film er fiktion, men fordi vi ser det samme set-up igen og igen, så lagrer vi det automatisk et sted.
Vi ender med at tro, at vi bliver lykkelige, ”hvis vi lider længe nok, finder os i lidt mere, rykker vores egne grænser, elsker mere … En dag opdager han/hun vel, hvor vidunderlige vi er? Og når dét sker, bliver alting godt.”
Men er det dét der sker?
Nej. Virkeligheden er en anden!
Når forelskelsen har lagt sig og hverdagen indtræffer, kræver det pludselig en bevidst og aktiv indsats at gøre noget sammen. Det er som om, at når vi først har fundet hinanden og etableret os, så læner vi os tilbage og tror, at det bare kører af sig selv. Mere eller mindre.
Pludselig er der langt imellem de friske blomsterbuketter og forførende smil. Han er ikke nærværende, hun har mistet lysten, børnene fylder og får lus, kalenderen er spækket med møder og aftaler, i køleskabet står en tom mælkekarton, bunken af nystrøgne skjorter er forsvindende lille i forhold til bunken med skjorter, der skal stryges, klokken 21.30 går dampen af ballonen og weekenderne står på hygge med vennerne, for de er vigtige at pleje …!
Og pludselig føles parforholdet som en tom puppe, hvorfra sommerfuglen forlængst er fløjet.
Før vi ser os om, er vi verdensmestre i at holde hamsterhjulet i gang, i at overleve … men vi glemte os…
Vi glemte at pleje vores fælles værdier. Vi glemte at lege, være nysgerrige, at tale sammen.
Vi glemte at kysse, at prioritere hinanden, at udvikle os sammen, at le, græde og elske. Vi glemte alt det der kommer efter rulleteksterne, for vi vidste ikke bedre.

Så står vi dér.
Måske siger vi det ikke højt, men fornemmer at vejen deler sig.
Mange vælger at forsætte af hver sin vej, for de er jo afklaret …
“Vi er jo simpelthen vokset fra hinanden”. Det er i hvert fald dén historie rigtig mange vælger at fortælle, for det er for smertefuldt at erkende, at man ikke vidste, hvad der skulle til for at holde kærligheden i live. Men nedenunder lurer ofte en masse andre følelser af svigt, afmagt, sorg, vrede, frustration, bebrejdelse, selvbebrejdelse og en følelse af ikke at være god nok i mere end én forstand.

Jeg ved, hvordan det er at stå dér med forliste ægteskaber, kærlighed der er smuldret, drømme der er brast, delebørn og samtidig være frustreret over ikke at kunne få det til at fungere …
Bedst som jeg troede, at jeg havde fundet de vise sten gentog historien sig. Uden jeg opdagede det havde vejen delt sig og genkendeligheden sved i øjnene, da det gik op for mig, at jeg var på vej ned af memory Lane.
Jeg blev slået i ansigtet af et virvar af følelser, der hvirvlede op, da jeg desperat trak i nødbremsen.
Der stod vi så – min mand og jeg – og stirrede på hinanden som to fremmede.
Men det blev også starten på vores vildeste rejse sammen. Det blev starten på historien efter rulleteksterne, hvor “bevidsthed” og “ansvar” ikke længere blot er statister, men hovedroller.
Det er så vigtigt at standse op og mærke efter, om vi lever en illusion. Om vi bare overlever?
Hvad er det for et liv vi gerne vil have?

Det var bestemt ikke margeritruten min mand og jeg begav os ud på, efter støvet havde lagt sig, men derimod en svært fremkommelig vej. Vi brugte halvandet år og undervejs var der perioder, hvor vi kæmpede endeløse kampe mod vores indre dæmoner, og aftner hvor vi grædende og udmattet faldt i søvn tæt sammenslynget.

Når vi har modet til at kigge indad, til at erkende vores egne uhensigtsmæssige mønstre, være sårbare og nøgne og tør lade sandheden og tilliden fylde mere end skam og smerte, så sker der noget!
Så sker kærligheden!
Det er ikke den kærlighed, som vi ser på film! Men en kærlighed så langt smukkere end man kan skildre på et hvidt lærred.

Tag hinandens hænder og tag ansvar for jeres kærlighed inden rulleteksterne kører over skærmen!
Er det svært, så søg hjælp!
Hollywood skaber drømme. Vi skaber vores egen virkelighed.



Bliv bevidst om din opvækst, så du kan skabe det liv du ønsker.

Parforhold Posted on 22 Aug, 2017 08:08

Hvad terningerne viser er ret tilfældigt. Det er din reaktion på de udfordringer, du møder i livet ikke!

Derfor denne eksklusive gruppe med plads til seks kvinder. Den starter den 02.10.17 og fordeler sig over fem gange med et møde om måneden.

Måske det er noget for dig?

Forløbet henvender sig til dig, der gerne vil komme tættere på dig selv og lære at forstå, hvorfor du ”altid ender” hvor du gør. Til dig som har lyst til at forstå ”den røde tråd” i de udfordringer, som du møder. Og til dig der gerne vil have mere kærlighed og mindre drama i dit liv.

Det er ikke altid, at vi kan se en direkte sammenhæng mellem vores opvækst og det vi oplever af udfordringer i voksenlivet. Udfordringerne kan variere, men de udfordringer vi ofte opfatter som særligt svære både at forstå, men også at være i, handler oftest om vores tætte relationer. Parforholdet, kærester, veninder, forældre, børn og ikke mindst relationen til os selv!
Det er ikke tilfældigt, at der er så mange skilsmisser eller familier der splitter op og nogen i familien ikke længere kan ses med bestemte familiemedlemmer. Måske du kender det fra dit eget liv? Men det behøver ikke være sådan!
Uanset hvad du kæmper med i dit liv, siger det noget om dig og hvem du er.
Alt det du har været igennem og måden du vælger at tackle det, som livet udsætter dig for, fortæller noget om dig. Det fortæller noget om hvordan du ser verden, dig selv, dit selvværd og din egenkærlighed.

Hvad kan du få ud af dette forløb?
Du bliver en del af en gruppe bestående af fem andre kvinder der, som dig, har lyst til at udvikle sig. Kvinder du kan spejle dig i og som kan spejle sig i dig.
Du vil få forståelse for, hvorfor du føler, du ikke lykkes i dit parforhold og/eller andre relationer og få redskaber til at gøre noget ved det.
Du vil blive bevidst om;
– Hvad kærlighed er for dig.
– Hvad du har med i din følelsesmæssige bagage.
– Hvordan din opvækst påvirker dit voksenliv.
– Hvad dit ansvar er i forhold til det der ikke fungerer.
– Hvordan du kan få mere af det, som du har brug for.
– Hvad forskellen er på selvtillid og selvværd.
– Hvordan din kærlighed kan blive ubetinget i stedet for betinget.
– Hvorfor du altid falder for den rigtige.
– og meget mere ….

Hvordan vil forløbet foregå?
Hver gang vil der være afsat tid til at hver enkelt kan dele det der fylder ”lige nu”. Det kan være privat, jobmæssigt eller noget helt tredje. Det vigtige er at være åben omkring sig selv. Du bestemmer selvfølgelig selv, hvad du vil dele, men ønsker du at flytte dig, er det vigtigt at være åben og ærlig.
Når alle har delt, vil jeg gennemgå et emne/tema, som I efterfølgende kan spørge ind til og reflektere over og vi kan bruge det rent praktisk i gruppen, så I får værktøjerne ind under huden.

Der er tavshedspligt i gruppen, da det skal være et trygt rum.

Vi mødes én gang om måneden i 2,5 timer 5 måneder i træk.
Tidspunkt; klokken 18.30-21
Jeg sørger for snacks og vand, kaffe eller te.
Datoer; 02.10.17 – 06.11.17 – 04.12.17 – 08.01.18 – 05.02.18
Pris; 2495,- kr.
Du kan betale det hele på én gang, men du er også velkommen til at betale over to gange. Fordelt således at du betaler 1247,50 kr. ved tilmelding og resten ved forløbets start. Tilmeldingen er bindende.
Du tilmelder dig ved at sende en mail til am@smorumnet.dk hvor du angiver hvordan du ønsker at betale. Derefter sender jeg dig en mail omkring første session og giver dig adgang til en lukket gruppe på Facebook, som kan bruges til sparring i forhold til det I oplever og gennemgår under forløbet.

Kærlig hilsen
Anja.



Påvirker din opvækst dit parforhold?

Parforhold Posted on 10 Aug, 2017 22:30

Påvirker din opvækst dit parforhold?

Vores barndom og opvækst er noget af det som præger os allermest og det har stor indflydelse på hvordan vi ser og opfatter livet og har derfor også indflydelse på hvad det er, at vi tager med ind i parforholdet.

Måske du er vokset op i en familie hvor der har været svigt? Måske dine behov ikke er blevet mødt eller blevet taget alvorligt? Måske andre kom før dig? Det kan også være, at du har været overladt meget til dig selv?

Alt hvad du har oplevet i din opvækst, vil påvirke måden du oplever dig selv på. Og det er uundgåeligt ikke at tage noget af barndommen med ind i voksenlivet hvor det særligt kommer til udtryk i parforholdet.

”Hvorfor lige i parforholdet”, tænker du måske?

Det er fordi dit parforhold er en kærlighedsrelation! Dit forhold til dine forældre var også kærlighedsrelation og når der er kærlighed og følelser indblandet, er der rigtig meget på spil.
Gennem din opvækst har du tilpasset dig dine forældres regler, fordi det var afgørende for din eksistens. Mister et lille barn sine forældres kærlighed og bliver overladt til sig selv, dør det! Derfor tilegner vi os instinktivt nogle mønstre og leveregler, som hjælper os med at overleve. Selvom vi som voksne ikke længere har brug for reglerne på samme måde, er det utrolig svært at sige os fri for dem. For med tiden har vi identificeret os med dem.

Vi har alle noget med i bagagen og ligegyldigt hvad det er, så er det trygt og genkendeligt uanset om det hverken er sundt eller godt for os. Alt det vi har lært og øvet os på hele barndommen, tager vi med ind i parforholdet.

Det vil sige, at hvis du har været vant til ikke at blive taget særligt alvorligt, ikke er blevet mødt i dine behov, ikke har følt dig god nok osv., så er det dét du ubevidst kigger efter i dit parforhold, fordi det er trygt. Det værste er bare, at det gør så nederdrægtigt ondt, når du igen og igen møder følelsen af ikke at være god nok, ikke at være elsket osv. Men så længe du ikke er klar over, hvad der gemmer sig i din bagage og du ikke er klar over hvilke mønstre og følelser du jonglerer rundt med, vil du oftest ende med at give din partner skylden for den smertefulde følelse du oplever.

”Du tager mig aldrig alvorligt …”, ”du hører aldrig hvad jeg siger …”, ”du elsker mig ikke, når du aldrig …”

Du projekterer dit eget ”bullshit” over på ham/hende og det skal du stoppe med og i stedet passe din egen have. Det er der rigtig meget læring i og på sigt rigtig meget kærlighed!

Tror du – hånden på hjertet – at din partner er sammen med dig, hvis han/hun ikke elsker dig? (hvis du kan sige ”ja” til det, så er det højst sandsynligt ikke det rette forhold for dig alligevel!)

Derimod skal du begynde at kigge på dig! Hvilken selvopfattelse har du med ind i forholdet og hvilke mønstre?

Hvis du føler du grundlæggende ikke er god nok, at du ikke er værd at respektere eller elske? Så vil det nærmest være umuligt for dig, at føle dig værdig til at modtage den kærlighed og respekt, du møder. Du er muligvis slet ikke i stand til at se den …

Den opfattelse vi har af os selv, vil vi hele tiden, ubevidst, forsøge at få bekræftet af omverden og især vores partner. Vi får det, vi sender ud!

Kig på hvad du har med dig og hvordan din livserfaring påvirker dit liv og dit kærlighedsforhold nu?

Dine følelser. Dit ansvar!

Vækker det jeg skriver genklang samtidig med, at det virker helt uoverskueligt, fordi du ikke ved hvor du skal starte eller slutte?

Hvis du befinder dig i en situation, hvor du igen projekterer den dårlige følelse over på din partner og beskylder ham for ikke at elske dig sådan, som du har brug for det eller han aldrig hører dig, så hold lige vejret en gang. Mærk lige efter om følelsen du mærker, er en, som du har mærket før? Find ud af hvornår du mærkede den første gang i dit liv og hvad der satte den i gang. Hvad ville du give dig selv i den situation, hvis du nu, som voksen, stod ved siden af dig dengang du oplevede den første gang?

Du kan også, som mange andre klienter, få en tid her hos mig. Så kan vi sammen kigge på, hvad du har brug for at se på, for at få mere kærlighed i dit liv.

Kærlig hilsen

Anja



Er jeres forhold klar til sommerferie?

Parforhold Posted on 05 Jul, 2017 23:52

Sommerferien er i gang og i slutningen af august begynder
barometeret lige så stille at pege på ”skilsmisse”!

Desværre er det ikke en kliché, at skilsmisseprocenten
stiger efter sommerferien, juleferien eller andre perioder hvor der er flere
helligdage i træk, fordi rigtig mange par rager uklar med hinanden, når de har
tid til at være sammen.

Har du lyst til at være en del af skilsmissestatistikken?

Nej vel?!

Du elsker din partner og netop fordi I har en lidt stram
hverdag, bliver det ekstra godt med ferie, tror I, men det kræver lidt benarbejde, inden
I smækkerbagagerummet og ruller ud i sommerlandet.

Nu tænker du måske, at jeg vil skrive noget om
forventningsafstemning? Og det vil jeg, men jeg vil skrive også skrive noget om
ansvar!

I har glædet jer så meget til ferien. Kufferten er ved at eksplodere,
solcremen er stoppet ned i håndtasken, bilen er pakket og på vej ud af døren
husker du lige jeres solbriller! Solbriller er solbriller, men det I ser gennem
hver jeres brille er vidt forskelligt, og det er vigtigt at huske. Selvom I er et par, er I stadige to forskellige individer og I kan ikke gætte hvad jeres partner tænker eller opfatter den verden han/hun ser gennem sine briller.

Noget af det benarbejde som er så vigtigt, er bl.a. at få talt om
nogle af alle de praktiske ting der er i forhold til jeres sommerferie. Hvad vil I
gerne se? Vil I have gæster på jeres ferie? Hvilke restauranter vil I spise på?
Skal I dase eller være aktive? Og så er der alle de små ting, som I måske glemmer at tale om, fordi I tager dem for givet, ting som i virkeligheden fylder rigtig
meget i det store billede …

·
Har du planer om at sove længe?

·
Vil du gerne på tur én af dagene med tæppe og
madkurv?

·
Glæder du dig til at svømme et par baner hver
eftermiddag i den swimmingpool, der er på jeres feriedestination?

·
Går du ud fra, at I skiftes til at stå tidligt
op med børnene?

·
Glæder dig til, at I har tid til at nyde
hinanden?

… har I talt om det?

Det kan være, at du har ladet et par ord falde i farten,
fordi du ved, at det er vigtigt at forventningsafstemme, men har din partner
HØRT dig? Når vi slynger ord ud, er det sjældent, at de opfattes, som vi
forventer. Et par eksempler kunne være:

”Jeg husker ikke hvornår vi sidst har sovet længe …!” (Underforstået;
Det vil være dejligt, hvis vi skiftes til at tage børnene om morgenen)

”Og så kan vi bade hver eftermiddag …!” (Underforstået; Jeg
kunne godt tænke mig, at der er mulighed for, at jeg kan svømme et par baner
hver eftermiddag)

”Fedt at vi har så meget tid sammen …!” (Underforstået; Jeg
savner at være tæt på dig og vil gerne prioritere kæreste-tid)

Har du slynget noget ud i farten eller har du siddet sammen
med din partner og fortalt hvordan du godt kunne tænke dig, at ferien bliver?
Og har du lyttet til det din partners ønsker? Det er vigtigt, at I får talt
ordentligt sammen inden ferien starter.

Der er så mange ”fælder”, vi som par kan falde i, når vi har
ferie.

Til hverdag kører det meste på rutinen, det ene praktiske
gøremål overtager det andet og inden vi får set os om, sover vi tungt på sofaen,
mens nyhederne brummer i baggrunden.

Når ferien banker på – og vi ikke har fået tale sammen – går
far måske ud fra, at mor klarer de samme opgaver, som hun plejer. Mor tror, at
far giver en hånd med madlavningen og underholder ungerne, mens hun tager en
svømmetur eller læser en bog i skyggen under parasollen. Men ingen siger noget
og irritationen stiger lige så hurtigt som nytårs raket stiger til vejrs.

Og inden hvidvinen er lagt på køl, har de den første konflikt!

Har I de samme roller, når I holder ferie, som til hverdag?
Det kan I jo lige tale om over aftenkaffen, og i samme moment kan I opdatere
hinanden på, hvor I er i forhold til hinanden både tanke og følelsesmæssigt.

Hvornår har du sidst fortalt din partner, hvordan du har det indeni?

Nogle gange tror vi, at så snart ferien begynder og inden vi
får spredt strandtæppet ud, så skal vi være kærester og kysse og elske, som vi
gjorde en gang.
Virkeligheden er bare en anden og den må I forholde jer til!

Det kan nemlig godt tage lidt tid at finde ind til hinanden og vække intimiteten efter
en lang periode med en travl hverdag og rutine sex eller måske slet ingen …?

Ferien giver som regel et rigtigt godt billede af hvordan vi
har det med hinanden. Der er ikke nogle gøremål, som vi kan gemme os bag og
hvordan stemningen er i familien og i livet generelt, står nærmest bøjet i
neon.

Hvis vi ikke har talt sammen om hvor vi er og hvordan vi har det, kan ferien ende med at blive en
periode, hvor vi skal afstemme og justere på alle de ting, som vi ikke ser til
hverdag og det medfører irritation og frustration hos begge parter. Det kan
også være en øjenåbner, for hvor dårligt vi kommunikerer, og hvor lidt
virkeligheden stemmer overens med det billede, vi har i vores hoveder af vores
partner og vores forhold.

En anden feriefælde er ”børne fælden”.
Det er særligt småbørnsfamilierne
der falder i den, fordi alt kommer til at gå op i børn. Den ene børne aktivitet
afløser den anden. Der bliver tegnet, spillet, bagt, badet, gynget, bygget LEGO
og turene går til et eller flere af samtlige sommerlande, zoologiske haver og
offentlige legepladser. Inden halvdelen af ferien er gået er vi så trætte af hinanden
og familiehygge. For når vi glemmer os selv, vores partner og hinanden og ikke
prioriterer både alenetid og tid til at være par, så kører vi surt i det, fordi
vores egen energibeholder ikke bliver fyldt op.

Det værste scenarie er, at I opdager, at jeres forhold slet
ikke er, hvad I troede det var …

Måske I allerede inden ferien er kørt af sporet, men ingen
af jer har haft modet til at sætte ord på eller I har taget hensyn til ditten
eller datten og måske tror, at ferien vil gøre noget positivt for jer …?! Så
tager I fejl. Sådan går det sjældent.

De problemer der ikke kan løses i
hverdagen, bliver heller ikke løst på en ferie!

Er I dér, vil jeg anbefale jer at gå i parterapi efter
ferien. Det kan være en stor hjælp, at opsøge en parterapeut, som ikke er
følelsesmæssigt involveret og som kan hjælpe jer med at kommunikere på en konstruktiv
måde.
Er I blevet
væk fra hinanden, men mærker I stadig kærligheden bobler på bunden, er der håb!
Hvis I
vil hinanden, men mangler et kærligt skub og nogle redskaber til at finde
hinanden igen, så står I stærkt!

Men start nu med at tage ansvar for hvordan du kan tænke dig, at din ferie ser ud og fortæl din partner det!
Lyt derefter til din partners ønsker.
Sammen tager I fælles ansvar for at finde en måde, der tilgodeser jer begge som individer, som par
og som familie og som samtidig respekterer jeres individuelle ønsker.
På den
måde skulle I kunne undgå de store misforståelser.

Selv er jeg også snart klar til ferie. I år har der været
lidt udfordringer med at finde ud af hvor vi skal holde den, men vi er blevet
enige om, at vi bliver i Danmark, og vi håber, at solen får lyst til at kigge
forbi.

Jeg har afstemt med min mand og børn, som er store, og det kræver fleksibilitet at tilgodese alle, men det er
det eneste rigtige. Ønsker er sagt højt og så snart der er sat ord på, er der ikke noget der kan komme bag på nogen og ingen usagte forventninger, der kun kan føre til skuffelse.
Jeg nød at rejse og holde ferie med ungerne, da de var små,
men jeg elsker endnu mere at holde ferie med dem nu, hvor de er store.

Der er plads til vores forskelligheder og selvom vi stadig
kan løbe ind i en lille konflikt, så er det aldrig noget der varer særlig
længe.

Jeg ønsker jer alle en skøn sommer.

Knus Anja



Alene i parterapi?

Parforhold Posted on 05 Jul, 2017 10:38

– HVAD NU HVIS MIN PARTNER IKKE VIL MED I PARTERAPI, SELVOM JEG FØLER VI HAR BRUG FOR AT ARBEJDE MED VORES FORHOLD?

– SÅ GÅ I PARTERAPI ALENE!

Læs her hvorfor;

Parterapi handler om at blive klogere på dig selv og dine mønstre. Når du forstår dig selv, kan du begynde at ændre de, knap så hensigtsmæssige, mønstre du har, og på den måde få mere kærlighed i dit liv.
Gør du derimod som du plejer, så får du det du plejer, men gør du noget andet, så får du noget andet!

– Er dét ikke fantastisk?

Alt nyt kan være svært og desværre er vi sådan indrettet, at vi “helst bare vil have det, som vi plejer …”
Du skal bare være opmærksom på, at “det som vi plejer” kan få store konsekvenser og i sidste ende få korthuset til at vælte og så forsvinder “trygheden” for alvor.
Dér tror jeg ikke du ikke vil hen!
Selvom din partner ikke kan se idéen med parterapi, så vil der automatisk ske en udvikling i dit parforhold, når du begynder at udvikle dig.

– Parterapi kan give dig nye redskaber til at arbejde med jeres udfordringer på en ny og mere givende måde.
– Redskaber der kan hjælpe jer til at have mere fokus på jer, jeres nærvær og jeres kærlighed.
– Du lærer at sætte dine egne grænser og på den måde få opfyldt dine behov på den gode måde.
– Du kan lære ikke at være afhængig af din partners humør, følelser og reaktioner.
– Du vil ikke være afhængig af din partners anerkendelse, ros og kærlighed for at føle dig elsket.
– Når du tager ansvar for dig selv og dine behov, vil dit selvværd vokse og du vil blive bedre til at elske dig selv.

Når vi elsker os selv og står i vores eget lys sker der noget magisk.

Måske din forandring vil påvirke/inspirere din partner til at gå med i parterapi?

Men husk; alting starter med dig!

Du er mere end velkommen til at ringe eller skrive.



Kommunikation og forventninger

Parforhold Posted on 29 Apr, 2017 20:04



Forventninger

Parforhold Posted on 19 Apr, 2017 20:28

Har du
nogensinde tænkt over, hvor mange forventninger du har til dig selv og andre?
Det kan være helt små forventninger til meget store.

Faktisk
tænker vi ikke altid over, at det ofte er de forventninger, der ikke bliver
imødekommet der skaber en masse rod i vores følelser og måske ligefrem
konflikter.

Lad os starte
med forventningerne du kan have til dig selv.

Det kan være, at du har sat dig et mål i forhold
til noget du gerne vil nå. Du knokler for at nå det, men af en eller anden
årsag lykkes det desværre ikke. Det kan også være, du har en forventning om, at
du skal opføre dig på en bestemt måde i en given situation, men noget gjorde,
at du opførte dig helt anderledes … Der er mange forskellige eksempler at vælge
imellem, men hvad gør du, når det ikke bliver, som du havde forventet?

Bliver du
irriteret? Popper din indre kritikker op og fortæller dig hvor håbløs og pinlig
du er? Kommer du med undskyldninger? Giver du andre skylden? Bliver du stille?

Hvad med
forventningerne til andre?

De kan være
som ren gift. Og hvad mener jeg med det? Jeg mener, at så længe du har
forventninger til, at andre skal opføre sig på en bestemt måde, har du også en skjult
agenda i forhold til, hvad der er rigtigt og forkert for dig! Så længe det er
dine forventninger, handler det ikke om de andre, men kun om dig!

Det handler
om, at de skal gøre noget eller opføre sig på en måde der gør, at du får det
bedre med dig.

Ofte er det
jo desværre sådan, at vi ikke sætter ord på vores forventninger, men at vi et
eller andet sted regner med, at vores medmennesker kan læse vores tanker …!

Jeg er
sikker på, at du selv kan komme på situationer, hvor du har haft usagte
forventninger til din partner, dit barn eller en anden, som ikke er blevet
imødekommet, og du er endt med en følelse af irritation, sårethed eller noget
tredje eller måske det ligefrem er endt i en større eller mindre konflikt?

Det kan være,
at du havde en forventning om, at din mand satte en vask over, fordi
vasketøjskurven var ved at eksplodere, da du tog på arbejde. Han havde jo
alligevel en arbejd-hjemme-dag …?

Men da du
kommer hjem, ser du, at han ”intet ”har lavet!

Startskuddet
har lydt og du er i gang!

Måske du
føler, at han er ligeglad og ikke tager ansvar for det der hjemme? Måske du
bliver vred/irriteret/ked af, at det altid er dig, der skal stå med det hele?
Måske du projekterer det over på ham i en tsunami af ord eller måske du bliver
tavs og indelukket?

Mulighederne
er mange, men det hele handler om, at du ikke satte ord på til at starte med.

Og hvad med
ham? Han forstår overhovedet ikke hvad der foregår, for han aner ikke hvad der
sker inde i dit hoved.

”Jamen han
kan jo se at der skal vaskes!”, siger du!

Ja måske,
men det var ikke dét, han tænkte på. Og han vidste ikke, at du havde behov for,
at han havde behov for, at der blev vasket lige netop i dag.

Jeg havde
selv en usagt forventning til min teenagedatter forleden. Hun havde været på
farten det meste af ugen, hvorfor dårlig nok havde set hende. Jeg vidste, at
hun kom hjem om lørdagen, fordi hun skulle op og på arbejde om søndagen. I mit hoved
så jeg frem til en hyggelig lørdag aften sammen med hende, men så modtog jeg en
sms, hvor hun skrev, at hun først var hjemme ved 23 tiden …

Så var jeg i
gang.

Fordi jeg
havde glædet mig til en hyggelig aften med hende, følte jeg mig nu valgt fra. I
mit hoved var hun ligeglad med vores aften sammen – hvilket nærmest betød, at hun
var ligeglad med mig.

Havde jeg
ikke været så bevidst om usagte forventninger, som jeg er, havde mit næste
skridt været at ringe til hende og bedt hende komme hjem, fordi hun i øvrigt var
alt for meget ude og aldrig prioriterede os herhjemme. (Den fede måde at starte
en hyggelig aften på … :/ )

Jeg ringede
dog til hende alligevel – fordi jeg (jeg indrømmer det) var kommet til at svare
på hendes sms med; ”??????”

Og som jeg
skrev i forbindelse med det tidligere eksempel, så anede hun ikke, hvad jeg
mente med alle mine spørgsmålstegn, for vi havde jo ingen aftale – udover den i
mit hoved.

Jeg
undskyldte min sms og forklarede hende, at jeg havde håbet på en hyggeaften,
men at jeg jo heller ikke havde sat ord på min forventning overfor hende, så
jeg kunne ikke tillade mig at dunke hende i hovedet.

Det hjalp
hende med at forstå min reaktion og jeg vil vove at påstå, at jeg kunne høre
hende smile i telefonen. Vi aftalte i øvrigt at hygge søndag aften i stedet.

Jeg synes,
det er vigtigt, at vi er opmærksomme på, hvor meget magt vores forventninger
har over os. Nogle gange har vi forventninger til de mærkeligste ting. Det kan
være noget så banalt som en film, som vi tror handler om noget specielt, fordi
vi ubevidst har tolket noget ud fra titlen.

Det kan være
en ferie, der slet ikke blev som forventet, fordi vejret var dårligt …

Det kan være
et besøg hos nogle venner, som pludselig også har inviteret nogle andre venner,
som I slet ikke havde hørt om …

Det kan være
manden slet ikke ser, at du har slået græsset, og du havde forventet, at han
slog hænderne sammen og gav dig en svingtur …

Måske du
havde forventet, at dine forældre havde tilbudt at passe børnebørnene, når nu
du og konen havde 10 års bryllupsdag …

Måske du
havde forventet din mand havde handlet og derfor opdager du slet ikke, at han
har renset afløbet …

Når vi
fokuserer på vores forventninger, bliver vi ofte uopmærksomme på alt det gode
der kommer vores vej.

Måske den
der regnvejrs ferie hjalp jer med at finde ind til hinanden igen, fordi I fik
tid til at tale sammen og kigge hinanden i øjnene.

Måske din
mand eller kone gør en hel masse for at vise dig deres kærlighed, men hvis du
forventer, at de skal gøre det på en bestemt måde, ja så føler du dig muligvis
uelsket?!

Hvis vi slår
os selv i hovedet, fordi vi ikke lever op til egne forventninger, skal vi måske
lige mærke efter hvor de forventninger/krav stammer fra? Er det virkelig vores
egne krav og forventninger eller stammer de fra vores barndom og er en fortsættelse
af mors og fars opdragelse, som vi bare selv har overtaget?

Og når vi
har forventninger til andre, så handler det måske om, at vi skal lære at tage
ansvar for os selv! Vi skal sætte ord på det vi har brug for og ikke forvente,
at andre kan tænke sig til det. Hvilket i virkeligheden er et fuldstændig
urimeligt krav at stille andre!

Så slip
forventningerne – i hvert fald dem hvor du fralægger dig ansvaret for dig selv,
og det der skal til for, at du har det godt.

Lev, vær
åben for det andre og livet giver dig og sæt ord på dine ønsker – det gør det
nemmere at opfylde dem og måske de bliver hørt?!

Tænk på de
gange hvor du ingen forventninger havde og du er blevet positivt overrasket!

Når vi er
åbne og modtagelige ender vi ofte med at smile helt ind i hjertet; ”dét havde
jeg slet ikke forventet!”



Mænd skal lære at lytte

Parforhold Posted on 12 Apr, 2017 17:32

Den lille lærerige tegneserie

😄

Mit yndlings par er igen ude i en lille krise, som mange af os sikkert kan genkende og lære noget af.

I dag er der et lille fif til manden👍🏼

Når din kvinde, i dine øjne, lukker op for posen og talestrømmen synes uendelig, så sker det tit, at din hjerne begynder at tænke i løsninger
🤔
Du vil, hellere end noget andet, hjælpe hende med den udfordring hun står med og kommer derfor med den ene gode idé efter den anden. Men det er sjældent dét hun har brug for …
Ja jeg er ked af det, men lige meget hvor gode dine råd er, så har hun i virkeligheden mere brug for, at du bare lytter og er medfølende.

Der sker to ting, når kvinder taler;
1 – der kommer ubeskrivelig mange ord ud af hendes mund.
2 – i talestrømmen kommer hun selv frem til den løsning, der passer bedst til hende!🤗
Er det lige smart eller hvad???!!!!!!😃

Så kære mand – næste gang din kvinde har brug for at dele sin frustration eller bekymring med dig, så vis hende medfølelse og bare lyt👂🏼 LYT!
Har du lyst, så spørg hende; “har du brug for noget fra mig?”
Hun vil føle sig både set og hørt!❤️



Next »